alexbelen

мы (да, мы, николай второй и весь его народ..) переехали на новый адрес:
sandra_bobo 
ищите меня там, потому что пользователь алексбелен
будет удален в течение нескольких дней.

всех с начало лета, сессией и прочими радостями жизни.)

когда в сентябре первого курса я написала большой пост о себе. у меня был другой жж и длинные кудрявые волосы. помню, как я его сочиняла: шла вечером с работы домой, курила, слушала плеер и думала вообще о том, кто я есть.
после этого поста г-жа Алеева заинтересовалась моей персоной и, собственно, после него и началось наше общение))
но теперь как-то все.. ?по-другому.

раньше я могла пропасть на месяц, а потом объявиться как ни в чем не бывало с белыми волосами вместо черных и сотней историй о том, где я успевала побывать, с кем познакомиться, выпить и о чем подумать. каждый день на бегу - да я люблю людей, чо. я люблю разговаривать, узнавать чьи-то истории, меняться, мчаться куда-то в ночь.
мои друзья могли проснуться среди ночи от смс "хей, я сейчас с приятелем и ящиком пива где-то под владимиром, мы поймали какую-то тачку и едем к какому-то парню на дачу - я, правда, смутно помню, кто это. если что, я любила тебя".
мы рассекали по ночному питеру в тельняшках, знакомились с какими-то студентами-историками из карелии и танцевали с ними рок-н-ролл до утра, а потом сидели возле фонтанки и думали о том, куда поедем через год. а совсем устав, мы шли спать в общагу при цирковом училище, куда нас случайно вписала подруга.
а еще мы ночевали под открытым небом, прямо на гаражах. пьяные, страдающие от безответной любви и дико счастливые при этом. мы смотрели за звезды, слушали музыку в телефоне и думали о том, откуда появился вобоще этот мир и куда мы идем. и зачем. а утром ехали в институты и рассказывали байки о том, что случилось с нами ночью.
я никогда не могла предположить, чем закончится мой день и где я усну.
мой телефон разрывался от постоянных звонков.
в сумке всегда лежала зубная щетка, походная спальная майка и вилка - мало ли, есть захочется. и, конечно, книги тоже всегда с собой были - почему-то почитать на пьянке, когда не спится, - здорово.
я весила 45 кг и носила джинсы самого маленького размера. и курила мальборо лайтс - мне казалось, что это очень романтично и навевало мысли о Кобейне и Моррисоне.
и что бы ни происходило в моей жизни, я ощущала бешеную энергию и внутренню свободу. я летела куда хотела.
возможно, кто-то считал мое поведение аморальным, а меня - неадеватной, но мне какая разница?
в моей голове круглосуточно рождались безумные сюжеты, которые у меня не хватало времени все запечатлеть на листках.
мы хотели очень многого - уехать в тибет, например, когда нам стукнет 27.
я могла часами рассказывать истории из своей жизни и видеть удивление, недоумение и просто какие-то эмоции на лицах людей! и это было здорово.

что же ты, блядь, делаешь, жизнь?

теперь мне 20, и я удивляю людей лишь тем, что отстригаю и заново отращиваю челку, возвращаюсь и сбегаю с одной и той же офисной работы, раз в месяц где-то бываю. но это не я. я не могу сидеть на одном месте и ничем не заниматься. мне кажется, я прожигаю жизнь. я впервые за долгое время почувствовала такую резкую необходимость в людях и разговорах. я не хочу стареть раньше времени.

социализация.

вот и мне пришло время написать огромный пост о своих впечатлениях и друзьях.

вообще странный год был. первую половину я вообще ни с кем не общалась, после универа сразу ехала домой и смотрела сериалы вместе с лешей. потом было лето, работа в этом странном офисе, где были чудесные девочки и гендиректор, но я совсем не понимала, что я там делаю и зачем. зато я поняла, что пиар - это не моя стихия. осенью поехали в турцию, и так чудесно съездили, что поездка теперь кажется сном или сказкой. горы, море, этот маленький когда-то рыбацкий городок, много бесплатного вина и джина по вечерам. а после турции началась движуха, какие-то тусэ, люди, смех и много открытий в области дружбы. итак, коротко о главном.

АНЯ И КАТЯ. я просто не знала, о ком писать сначала, поэтому решила написать о вас одновременно. честно говоря, даже трудно что-то конкретное сказать. просто это настолько привычно, что вы есть, что невозможно представить себе жизнь без вас. нет, ну представляете, еще три года назад мы не знали друг друга! без вас было намного хуже. а теперь вы родные и любимые. самые близкие. аня - томная девушка, "кот. будет убегать от новгородских гопников, закурив и достав плеер, потому что без него скучно", но при этом аня - это и дружбан, кот. смеется вместе с нами над "рыбьей пиздой" (более того, принимает непосредственное участие в сочинительстве этой хуйни) и прочими абсолютно несмешными, но уморительными вещами:)) аня такая разная и такая любимая, что просто АХХ! ну а катя?! катя - человек-пиздец. меня удивляет то, как катя любит людей, но я это могу понять, потому что лет до 17 я тоже их страшно любила без разбора. когда мы только познакомились, я подумала, что она заносчивая дура, а впоследствии выяснилось, что это прекрасный безбашенный человек, с кот. мы гуляем по ночному городу в стельку пьяные и говорим о смысле жизни в засранном дворе. было время когда мы очень мало общались, но оно прошло, я исправилась, и, надеюсь, этого больше не повторится. я вас очень-очень-очень люблю.
ИЛОНА. тебя я знаю почти всю жизнь и вижу, как ты меняешься. это удивительно. за те два года, что мы учимся на журфаке, из дурацкой девчонки с текилой из блюдца в 7 утра на стремной квартире моих друзей ты превратилась в девушку-журналистку с постоянными историями о фотовыставках и студиях, смешными и непонятными мне фотографиями с губками бантиком и кучей друзей. так держать, суворян! даже несмотря на то что мы так мало общаемся в последнее время, все равно я тебя люблю и буду любить, ты же знаешь. "мне так понравился ваш концерррт!" и пиво по обоям, день рождения сама-помнишь-кого и "бляяя, накладывай уже жратвыыы!!!" и много-много других дуракцих историй, но таких родных и замечательных. ты маленький пупсик.
САША. гузичка! ты играешь все-таки странную роль среди моих друзей, потому что те нежные чувства, что я к тебе питаю, ну очень особенны! я очень хорошо понимаю все то, что ты говоришь, понимаю, почему ты переживаешь или радуешься, но в то же время пытаюсь как неибацца крутой теоретик выстроить концепцию... бред это все! ты очень сентиментальна, и это так здрово! я даже завидую тебе, потому что у меня так не получается:( в общем, дорогая моя! мы очень много ссорились в том году из-за америки и странных обстоятельств, но теперь это смешно. за последние полгода ты стала такой родной и любимой, что без тебя никуда. я всегда чувствую большую отдачу с твоей стороны и надеюсь, что это взаимно;)
ЛИЗА. "вас добавила в друзья лизка алексеева". именно с этого началось наше общение теперь уже три года назад. "я еду в питер!" - "о, я тоже, а ты с кем?" - "со своей бывшей..." - "ээ?". девочка-которая-не-пьет в темных очках, тощая и любящая билли из токио, в кедах и каких-то драненьких джинсах и, конечно, с редбуллом! лизка, ты так изменилась за это время, став девушкой во всех смыслах этого слова! ты была изначально инопланетянином для меня, и хоть ты теперь им и осталась, все-таки стала более понятной. твои ресницы, волосы, маникюр, странные туфли и начесы, платья, колготоньки - все это так непонятно мне, человеку далекому от такого рода вещей, но я не устаю тобой любоваться и восхищаться твоей силой характера. "первые три дня, когда у меня еще были какие-то чуввства..":)) мы когда-нибудь точно издадим книгу "послать нахуй за 24 часа - для чайников". и когда-нибудь я точно пойму твою жизненную философию, кот. мне пока что кажется правда немного инопланетной:) но без тебя никак - ты слишком уж круто дполняешь наше братство.
ЛАРИСОН. когда я тебя не знала, я думала, что ты тупая блондинка-мажорка, кот. встречается с мерзким офисным клерком. а когда мы познакомились, выяснилось, что ты человек(!) с крутейшим характером и такой адски своей точкой зрения, что мало не покажется. и твой офисный клерк тоже крут! я была удивлена, что ты стала с нами общаться, но я всячески этому рада теперь и надеюсь, что в этом году ты даже как-нибудь побухаешь с нами:)

318-АЯ ГР. ну тут я щас растекусь соплями и слюнями. у меня никогда не было дружного класса. а сменила я три школы, на минуточку. и вот попав на журфак, я обрела тот самый дружный класс, о каких я раньше только слышала! я прихожу на пары как к себе домой, потому что знаю, что если я что-то не выучила, меня снабдят бумажками и всеми возможными конспектами, отметят на лекции, кот. я решила нагло прогулять, и займут место в очереди на зачет. я сначала думала, что мы очень разные, но оказалось, что это не совсем так. у нас очень разные истории и жизни, но мы одинаково открыты в отношении друг друга и главное - готовы помогать. а это очень важно. потому что не во всех группах так - говорят, иногда бывает конкуренция и все стремятся прикрыть только свою задницу. я такого себе не представляю. вы - моя большая университетская семья, с кот. я надеюсь собираться так же, как теперь, лет через 20 и 30 и так же угорать и травить дурацкие баечки. ДЕВОЧКИ И ЮРА, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И ХОЧУ, ЧТОБЫ В 2010 ГОДУ МЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ И ДРУЖНЕЕ!

а что касается неунивера, то тут могу сказать только одно: был трудный во многом год, но я надеюсь, что новый год - это отличный повод кое-что начать сначала. тот, к кому я обращаюсь, поймет. но вряд ли прочитает это. впрочем, это уже другой разговор.

и последнее. человек, о кот. я сначала не хотела тут писать, но не могу сдержаться. ЛЕША. я говорила тебе все сто тысяч раз, но все же. ты самый лучший друг, самый родной и близкий. мы можем часами тупить и залипать на сериалы, можем говорить о смысле жизни, пить или молчать - неважно. просто всегда есть о чем. у меня никогда не было человека, с кот. я встречала бы новый год три раза подряд и общалась бы полтора года каждый день. ты первый. я боялась, что ты не сойдешься с моими друзьями, но это поездка в новгород - лучший подарок от чувака сверху. спасибо. ты лучший, леша! я хочу, чтобы следующий год был еще веселее и роднее. я тебя люблю.

засим я откланиваюсь. отчет о проведении праздника я отпишу позже - сил нет.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ДАМЫ И ГОСПОДА, БУДТЬЕ СЧАСТЛИВЫ! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

искала тетрадки по русской литературе и случайно наткнулась на дневник, кот. вела ровно 4 года назад, когда мне исполнилось 16.
у меня был когнитивный диссонанс: мне казалось, что 16 лет - это очень много. вот 15 - это да, это нормально, это ближе к 10, к детству. а 16 - это уже вторая половина второго десяточка, ответственность. и мне до слез обидно, что время так быстро идет, и я старею! я размышляла на тему того, что меня ждет в промежутке с 16 до 20, чему я научусь, с кем познакомлюсь. а сегодня перечитала - спустя эти 4 года. ирония какая, ух ты ж ежик!

думала ли я о том, что найду этот дневник в ночи за несколько дней до своего двадцатилетия:)

состоялся между мной и Лешей по поводу организации празднования НГ. мы с трудом договорились со всеми встретиться одновременно: сессия, работа, всяческие другие дела. и вот, наконец, сегодня вечером сврешится чудо!
звонит мне Леша пару часов назад.

Леша: Аль, ты знаешь, я взял с собой деньги, но 1000р я одолжил только что однокурснику, ему очень надо.
я: ты нормальный человек? мы так долго собирались, и вот наконец собрались, а ты деньги в долг даешь?
Леша: но ему очень надо было, он завтра все вернет.
я: а ничего, что нам они нужны сегодня??
Леша: но он же вернет! *пауза* ...ладно, пойду заберу обратно.

:)))

а как у вас происходит организация NewYear? xD

последние года полтора я любила заниматься длительными раздумьями на тему того, что, ах как жалко, что так вот получилось, что я потеряла каких-то своих друзей, изменила своим принципам, стала иначе выглядеть, стала-стала-стала. казалось, что нельзя так прощаться с прошлым, человек-без-прошлого - хуйня.

а вчера внезапно подумала о том, что прощаться с прошлым - нормально. это было хорошо, но теперь все. я не перечеркиваю, просто ухожу. что в этом дурного? какой смысл топтаться на одном месте? и те люди, которых я оставила, значит просто не походили мне. у меня же есть люди из давнишнего-давшнинего прошлого, с которыми я общаюсь уже даже не потому, что "интересно" и круто, а потому, что просто нельзя не общаться - это слишком значительная часть моей личности, без которой никуда. а весь этот мой образ жизни... просто меня тогда прибило не к тому берегу. просто, видимо, я совсем другая, и против природы не попрешь. видимо, я правда люблю читать книжки и ходить в универ, слушая интересные мне лекции. видимо, гончаров - правда крутой парень, а музыка 19 века вполне слушабельна. и все то, что я так понтово презирала лет в 16, предстает теперь передо мной совсем в ином свете. а тогда, когда я все это ненавидела как пережиток прошлого, тогда я как будто бы стыдилась того, что где-то в глубине души мне это все-таки нравится.

наверно, я уже не один и даже не два раза писала об этом, но мне все равно. мне просто нужно это окончательно осознать, чтобы дальше двигаться не оборачиваясь было не страшно.

я слишком много думаю.

а еще 26-го был день рождения у моей любимой curious_furious 
если вы ее не знаете, то очень многое теряете, а если знаете, то поймете.
Анечка - это один из моих самых любимых людей в мире. помню, мы были знакомы всего три недели, и я рыдала у нее на плече, потому что я была очень эмоциональная и истеричная, а Анечка все это терпеливо выслушала и помогла мне. а еще мы вдвоем ездили на неделю в дом отдыха, где мы почти совсем ни с кем не разговаривали, но умудрились не поругаться. да какой там поругаться! даже намека на конфликт не было! а ведь я не очень адекватная, особенно в поездках. Анечка! когда я теперь думаю о том, что ее могло бы не быть в моей жизни, знаете, как страшно становится? потому что такое ощущение, будто мы знакомы не с 17 лет, а с раннего детства. потому что Анька абсолютно родная. мама радуется, когда она приходит ко мне в гости, а когда ее долго у меня нет, то спрашивает, где она. Аня совершенно особенная. таких, как она, больше нет. нигде на всем свете. Аня - это сочитание какого-то страшного ума, начитанности, одаренности и просто природного разума и какой-то такой "простой простоты", когда мы можем сидеть во дворе и на последние деньги пить дешевое пиво. я все еще иногда думаю, что я зря поступила на журфак, но когда я думаю о том, что если б я училась в другом месте, я бы никогда не познакомилась с ней, то ради одного этого (Алеева, я вот все пишу и думаю о тебе, но потом вспоминаю, что это Анин др, а ты жди своих трогательных слов до января xD. хотя после слов "одного этого" я все-таки не выдержала и решила к тебе обратиться!) я забираю свои слова и мысли назад.

А Н Е Ч К А!
дорогая моя! и вот тебе стукнуло 20. когда мы отмечали наши 18-летия, Алеева всех окрестила старыми пнями, и вот я задаюсь вопросом, кто же мы теперь? а мы все такие же. ничего не меняется. какими были, такими и остались. и я желаю тебе всегда-всегда оставаться в душе такой же юной девушкой, даже когда тебе будет 40. когда мы недавно обсуждали с тобой перспективы взросления и сценарий скучной клеркской жизни, я подумала, мол, а какого хрена? какая скучная клеркская жизнь, когда мы есть друг у друга? я свято верю в сериал "секс в большом городе" и точно знаю, что мы тоже будем такими же крутыми тетками и так же, как и сейчас, будем собираться где-нибудь в кафе и говорить обо всем на свете! я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я знаю точно, что будешь. ты сможешь добиться всего, чего захочешь. главное, не сдаваться. мы вылечим неправильную ногу, иначе быть не может:)))))


(photo by maria_ego)     

не знаю, почему так редко пишу. не потому, наверное, что не думается или не пишется, или как-нибудь еще, совсем не поэтому. просто не хватается *меня*, не садится и много чего еще, заканчивающееся на ..-ся. ленится.
меж тем, пока меня не было здесь, я успела побывать на море. видимо, надо было сразу опосля писать, но все ленилось и не хваталось, а теперь уже совсем не так это будет. это были очень сильные впечатления - впервые за 10 лет я летела на самолете, а не ехала любимым поездом, впервые за 10 лет я попала на настоящее море, в другую страну. и вот теперь я остановилась на несколько минут, как будто пытаясь вспомнить, что же такого я хотела написать обо всем об этом... и не смогла. надо писать своевременно. теперь все не то.
прошел почти месяц с момента нашего отъезда, а мне кажется, что прошел почти год. впрочем, оно так всегда.
и вот уже учеба-дом-учеба-дома и какие-то пары, книжки, учебники, долги в библиотеке.
одно только я заметила, так это то, что в каждой книге, что я читаю, я пренепременно нахожу себя. в любом герое, пусть даже не главном, но я там есть. а что касается "обыкновенной истории", так и дядюшка, и Александр - это все тоже я. странно, потому что когда я читала это раньше, лет в 16, меня там не было. а теперь я есть везде. может, выросла. а может, просто поумнела.

у меня каждую минуту в голове рождается новый сюжет, но я не успеваю записывать их - они такие мимолетные, такие легкие и воздушные, что растворяются значительно раньше моего прихода домой. поэтому я купила себе молескин - теперь я тоже концептуальная телка и могу записывать все, что хочу, и тогда, когда хочу,)

кроме того, я испытываю просто неимоверную боль по поводу того, что мой шведский оказался платным - боже мой, целых 9 тысяч я должна отдать за семестр! разом! я все понимаю, конечно, да, это смешные деньги зя язык, но, к сожалению, я, безработный на сегодняшний день тунеядец, я не могу себе этого позволить.

боооооль БООООООООООООООООЛЬ боооооль
и страдание

Швеция - прекрасная страна. мне нравится их музыка, мне нравятся их пейзажи, их король, их литературу я люблю с раннего детства, и вообще Карлсон - мой любимый литературный герой! в общем, это такая боль, что даже говорить не хочется. я сижу в своей (жаль, абсолютно уже холодной) комнате и тихо молча скулю. ведь у меня были такие грандиозные планы. и почему опять все упирается в деньги??(((

просто так иногда получается, что приходится расставаться. просто потому что приходится. это не хорошо и не плохо, в этом формально даже никто не виноват, хотя все скидывают вину со своих плеч на чужие.
а когда расстаются, начинают злиться, ненавидеть, забывают все то хорошее, что когда-то с ними было. считают годы общения просто потерянными. перечеркивают все. обесценивают то прекрасное, что скрывалось в бесконечных посиделках в кафе и разговорам по телефону.

не хотят больше знать. если б внезапно пересеклись на улице, сделали б вид, что незнакомы.

я это пишу и думаю о своих двух подругах Ч. и П., с которыми я когда-то в недавнем прошлом очень дружила, но потом что-то в какой-то момент подшатнулось - и как снежный ком. слово за слово и теперь никто никогда не поймет, кто прав, а кто виноват. и никто никогда не забудет всех обид. и никто никогда не позвонит и не предложит встретиться. просто так получилось - иногда люди расстаются.

относительно длительности моей жизни я уже достаточно долго с ними не общаюсь. сначала я злилась и обижалась, считала себя исключительно правой и обиженной. честно обесценивала все. а вот буквально на днях осознала, как же на самом деле было здорово, когда мы дружили. при всех наших общих недостатках. при всех обидах. ссорах. просто это было здорово - и точка. и с расставанием с ними закончился еще один этап моей жизни, и в моем сердце - да простите меня за мою периодическую пошлую сентиментальность! - какая-то маленькая частичка, кот. занимали эти два человека, откололась и затухла. ведь мы могли часами болтать, молчать - да чего мы только не могли. просто почему-то так получилось, что однажды я пошла по другой дороге.

но теперь я совсем не злюсь и не имею ничего против. это было тоже прекрасное время, я по нему иногда скучаю. и я улыбаюсь, когда вспоминаю нашу первую поездку в питер, наши первые пьянки и разговоры. этого не отнять никогда. я прекрасно помню, как на какой-то детской площадке мы с П. впервые пили вдвоем - это был портвейн. весна. мы сидели на детской горке, ели сыр и оливки деревянными палочками из какого-то суши бара. и пили. а с Ч. мы однажды ночевали на улице - где-то сначала пили, а потом залезли на гаражи, где я много лазила в детстве, лежали и смотрели в небо. помню, я тогда очень многое ей рассказала. а часа в 4 ночи приехал один наш друг с пивом, и рассвет мы уже встречали втроем. под рок-н-ролл. нас связывает уйма историй. и я больше никогда не смогу не улыбаться, вспоминая их.

и если я их как-нибудь встречу, я никогда не буду делать вид, что мы незнакомы. я просто улыбнусь. широко. от души. потому что это было правда прекрасно. и я хочу сказать им огромное спасибо за то, что это было.  это было правда потрясающе. и совершенно незабываемо. я очень дорожу нашими воспоминаниями.