вот и мне пришло время написать огромный пост о своих впечатлениях и друзьях.

вообще странный год был. первую половину я вообще ни с кем не общалась, после универа сразу ехала домой и смотрела сериалы вместе с лешей. потом было лето, работа в этом странном офисе, где были чудесные девочки и гендиректор, но я совсем не понимала, что я там делаю и зачем. зато я поняла, что пиар - это не моя стихия. осенью поехали в турцию, и так чудесно съездили, что поездка теперь кажется сном или сказкой. горы, море, этот маленький когда-то рыбацкий городок, много бесплатного вина и джина по вечерам. а после турции началась движуха, какие-то тусэ, люди, смех и много открытий в области дружбы. итак, коротко о главном.

АНЯ И КАТЯ. я просто не знала, о ком писать сначала, поэтому решила написать о вас одновременно. честно говоря, даже трудно что-то конкретное сказать. просто это настолько привычно, что вы есть, что невозможно представить себе жизнь без вас. нет, ну представляете, еще три года назад мы не знали друг друга! без вас было намного хуже. а теперь вы родные и любимые. самые близкие. аня - томная девушка, "кот. будет убегать от новгородских гопников, закурив и достав плеер, потому что без него скучно", но при этом аня - это и дружбан, кот. смеется вместе с нами над "рыбьей пиздой" (более того, принимает непосредственное участие в сочинительстве этой хуйни) и прочими абсолютно несмешными, но уморительными вещами:)) аня такая разная и такая любимая, что просто АХХ! ну а катя?! катя - человек-пиздец. меня удивляет то, как катя любит людей, но я это могу понять, потому что лет до 17 я тоже их страшно любила без разбора. когда мы только познакомились, я подумала, что она заносчивая дура, а впоследствии выяснилось, что это прекрасный безбашенный человек, с кот. мы гуляем по ночному городу в стельку пьяные и говорим о смысле жизни в засранном дворе. было время когда мы очень мало общались, но оно прошло, я исправилась, и, надеюсь, этого больше не повторится. я вас очень-очень-очень люблю.
ИЛОНА. тебя я знаю почти всю жизнь и вижу, как ты меняешься. это удивительно. за те два года, что мы учимся на журфаке, из дурацкой девчонки с текилой из блюдца в 7 утра на стремной квартире моих друзей ты превратилась в девушку-журналистку с постоянными историями о фотовыставках и студиях, смешными и непонятными мне фотографиями с губками бантиком и кучей друзей. так держать, суворян! даже несмотря на то что мы так мало общаемся в последнее время, все равно я тебя люблю и буду любить, ты же знаешь. "мне так понравился ваш концерррт!" и пиво по обоям, день рождения сама-помнишь-кого и "бляяя, накладывай уже жратвыыы!!!" и много-много других дуракцих историй, но таких родных и замечательных. ты маленький пупсик.
САША. гузичка! ты играешь все-таки странную роль среди моих друзей, потому что те нежные чувства, что я к тебе питаю, ну очень особенны! я очень хорошо понимаю все то, что ты говоришь, понимаю, почему ты переживаешь или радуешься, но в то же время пытаюсь как неибацца крутой теоретик выстроить концепцию... бред это все! ты очень сентиментальна, и это так здрово! я даже завидую тебе, потому что у меня так не получается:( в общем, дорогая моя! мы очень много ссорились в том году из-за америки и странных обстоятельств, но теперь это смешно. за последние полгода ты стала такой родной и любимой, что без тебя никуда. я всегда чувствую большую отдачу с твоей стороны и надеюсь, что это взаимно;)
ЛИЗА. "вас добавила в друзья лизка алексеева". именно с этого началось наше общение теперь уже три года назад. "я еду в питер!" - "о, я тоже, а ты с кем?" - "со своей бывшей..." - "ээ?". девочка-которая-не-пьет в темных очках, тощая и любящая билли из токио, в кедах и каких-то драненьких джинсах и, конечно, с редбуллом! лизка, ты так изменилась за это время, став девушкой во всех смыслах этого слова! ты была изначально инопланетянином для меня, и хоть ты теперь им и осталась, все-таки стала более понятной. твои ресницы, волосы, маникюр, странные туфли и начесы, платья, колготоньки - все это так непонятно мне, человеку далекому от такого рода вещей, но я не устаю тобой любоваться и восхищаться твоей силой характера. "первые три дня, когда у меня еще были какие-то чуввства..":)) мы когда-нибудь точно издадим книгу "послать нахуй за 24 часа - для чайников". и когда-нибудь я точно пойму твою жизненную философию, кот. мне пока что кажется правда немного инопланетной:) но без тебя никак - ты слишком уж круто дполняешь наше братство.
ЛАРИСОН. когда я тебя не знала, я думала, что ты тупая блондинка-мажорка, кот. встречается с мерзким офисным клерком. а когда мы познакомились, выяснилось, что ты человек(!) с крутейшим характером и такой адски своей точкой зрения, что мало не покажется. и твой офисный клерк тоже крут! я была удивлена, что ты стала с нами общаться, но я всячески этому рада теперь и надеюсь, что в этом году ты даже как-нибудь побухаешь с нами:)

318-АЯ ГР. ну тут я щас растекусь соплями и слюнями. у меня никогда не было дружного класса. а сменила я три школы, на минуточку. и вот попав на журфак, я обрела тот самый дружный класс, о каких я раньше только слышала! я прихожу на пары как к себе домой, потому что знаю, что если я что-то не выучила, меня снабдят бумажками и всеми возможными конспектами, отметят на лекции, кот. я решила нагло прогулять, и займут место в очереди на зачет. я сначала думала, что мы очень разные, но оказалось, что это не совсем так. у нас очень разные истории и жизни, но мы одинаково открыты в отношении друг друга и главное - готовы помогать. а это очень важно. потому что не во всех группах так - говорят, иногда бывает конкуренция и все стремятся прикрыть только свою задницу. я такого себе не представляю. вы - моя большая университетская семья, с кот. я надеюсь собираться так же, как теперь, лет через 20 и 30 и так же угорать и травить дурацкие баечки. ДЕВОЧКИ И ЮРА, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И ХОЧУ, ЧТОБЫ В 2010 ГОДУ МЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ И ДРУЖНЕЕ!

а что касается неунивера, то тут могу сказать только одно: был трудный во многом год, но я надеюсь, что новый год - это отличный повод кое-что начать сначала. тот, к кому я обращаюсь, поймет. но вряд ли прочитает это. впрочем, это уже другой разговор.

и последнее. человек, о кот. я сначала не хотела тут писать, но не могу сдержаться. ЛЕША. я говорила тебе все сто тысяч раз, но все же. ты самый лучший друг, самый родной и близкий. мы можем часами тупить и залипать на сериалы, можем говорить о смысле жизни, пить или молчать - неважно. просто всегда есть о чем. у меня никогда не было человека, с кот. я встречала бы новый год три раза подряд и общалась бы полтора года каждый день. ты первый. я боялась, что ты не сойдешься с моими друзьями, но это поездка в новгород - лучший подарок от чувака сверху. спасибо. ты лучший, леша! я хочу, чтобы следующий год был еще веселее и роднее. я тебя люблю.

засим я откланиваюсь. отчет о проведении праздника я отпишу позже - сил нет.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ДАМЫ И ГОСПОДА, БУДТЬЕ СЧАСТЛИВЫ! Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

искала тетрадки по русской литературе и случайно наткнулась на дневник, кот. вела ровно 4 года назад, когда мне исполнилось 16.
у меня был когнитивный диссонанс: мне казалось, что 16 лет - это очень много. вот 15 - это да, это нормально, это ближе к 10, к детству. а 16 - это уже вторая половина второго десяточка, ответственность. и мне до слез обидно, что время так быстро идет, и я старею! я размышляла на тему того, что меня ждет в промежутке с 16 до 20, чему я научусь, с кем познакомлюсь. а сегодня перечитала - спустя эти 4 года. ирония какая, ух ты ж ежик!

думала ли я о том, что найду этот дневник в ночи за несколько дней до своего двадцатилетия:)

состоялся между мной и Лешей по поводу организации празднования НГ. мы с трудом договорились со всеми встретиться одновременно: сессия, работа, всяческие другие дела. и вот, наконец, сегодня вечером сврешится чудо!
звонит мне Леша пару часов назад.

Леша: Аль, ты знаешь, я взял с собой деньги, но 1000р я одолжил только что однокурснику, ему очень надо.
я: ты нормальный человек? мы так долго собирались, и вот наконец собрались, а ты деньги в долг даешь?
Леша: но ему очень надо было, он завтра все вернет.
я: а ничего, что нам они нужны сегодня??
Леша: но он же вернет! *пауза* ...ладно, пойду заберу обратно.

:)))

а как у вас происходит организация NewYear? xD

последние года полтора я любила заниматься длительными раздумьями на тему того, что, ах как жалко, что так вот получилось, что я потеряла каких-то своих друзей, изменила своим принципам, стала иначе выглядеть, стала-стала-стала. казалось, что нельзя так прощаться с прошлым, человек-без-прошлого - хуйня.

а вчера внезапно подумала о том, что прощаться с прошлым - нормально. это было хорошо, но теперь все. я не перечеркиваю, просто ухожу. что в этом дурного? какой смысл топтаться на одном месте? и те люди, которых я оставила, значит просто не походили мне. у меня же есть люди из давнишнего-давшнинего прошлого, с которыми я общаюсь уже даже не потому, что "интересно" и круто, а потому, что просто нельзя не общаться - это слишком значительная часть моей личности, без которой никуда. а весь этот мой образ жизни... просто меня тогда прибило не к тому берегу. просто, видимо, я совсем другая, и против природы не попрешь. видимо, я правда люблю читать книжки и ходить в универ, слушая интересные мне лекции. видимо, гончаров - правда крутой парень, а музыка 19 века вполне слушабельна. и все то, что я так понтово презирала лет в 16, предстает теперь передо мной совсем в ином свете. а тогда, когда я все это ненавидела как пережиток прошлого, тогда я как будто бы стыдилась того, что где-то в глубине души мне это все-таки нравится.

наверно, я уже не один и даже не два раза писала об этом, но мне все равно. мне просто нужно это окончательно осознать, чтобы дальше двигаться не оборачиваясь было не страшно.

я слишком много думаю.

а еще 26-го был день рождения у моей любимой curious_furious 
если вы ее не знаете, то очень многое теряете, а если знаете, то поймете.
Анечка - это один из моих самых любимых людей в мире. помню, мы были знакомы всего три недели, и я рыдала у нее на плече, потому что я была очень эмоциональная и истеричная, а Анечка все это терпеливо выслушала и помогла мне. а еще мы вдвоем ездили на неделю в дом отдыха, где мы почти совсем ни с кем не разговаривали, но умудрились не поругаться. да какой там поругаться! даже намека на конфликт не было! а ведь я не очень адекватная, особенно в поездках. Анечка! когда я теперь думаю о том, что ее могло бы не быть в моей жизни, знаете, как страшно становится? потому что такое ощущение, будто мы знакомы не с 17 лет, а с раннего детства. потому что Анька абсолютно родная. мама радуется, когда она приходит ко мне в гости, а когда ее долго у меня нет, то спрашивает, где она. Аня совершенно особенная. таких, как она, больше нет. нигде на всем свете. Аня - это сочитание какого-то страшного ума, начитанности, одаренности и просто природного разума и какой-то такой "простой простоты", когда мы можем сидеть во дворе и на последние деньги пить дешевое пиво. я все еще иногда думаю, что я зря поступила на журфак, но когда я думаю о том, что если б я училась в другом месте, я бы никогда не познакомилась с ней, то ради одного этого (Алеева, я вот все пишу и думаю о тебе, но потом вспоминаю, что это Анин др, а ты жди своих трогательных слов до января xD. хотя после слов "одного этого" я все-таки не выдержала и решила к тебе обратиться!) я забираю свои слова и мысли назад.

А Н Е Ч К А!
дорогая моя! и вот тебе стукнуло 20. когда мы отмечали наши 18-летия, Алеева всех окрестила старыми пнями, и вот я задаюсь вопросом, кто же мы теперь? а мы все такие же. ничего не меняется. какими были, такими и остались. и я желаю тебе всегда-всегда оставаться в душе такой же юной девушкой, даже когда тебе будет 40. когда мы недавно обсуждали с тобой перспективы взросления и сценарий скучной клеркской жизни, я подумала, мол, а какого хрена? какая скучная клеркская жизнь, когда мы есть друг у друга? я свято верю в сериал "секс в большом городе" и точно знаю, что мы тоже будем такими же крутыми тетками и так же, как и сейчас, будем собираться где-нибудь в кафе и говорить обо всем на свете! я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я знаю точно, что будешь. ты сможешь добиться всего, чего захочешь. главное, не сдаваться. мы вылечим неправильную ногу, иначе быть не может:)))))


(photo by maria_ego)     

не знаю, почему так редко пишу. не потому, наверное, что не думается или не пишется, или как-нибудь еще, совсем не поэтому. просто не хватается *меня*, не садится и много чего еще, заканчивающееся на ..-ся. ленится.
меж тем, пока меня не было здесь, я успела побывать на море. видимо, надо было сразу опосля писать, но все ленилось и не хваталось, а теперь уже совсем не так это будет. это были очень сильные впечатления - впервые за 10 лет я летела на самолете, а не ехала любимым поездом, впервые за 10 лет я попала на настоящее море, в другую страну. и вот теперь я остановилась на несколько минут, как будто пытаясь вспомнить, что же такого я хотела написать обо всем об этом... и не смогла. надо писать своевременно. теперь все не то.
прошел почти месяц с момента нашего отъезда, а мне кажется, что прошел почти год. впрочем, оно так всегда.
и вот уже учеба-дом-учеба-дома и какие-то пары, книжки, учебники, долги в библиотеке.
одно только я заметила, так это то, что в каждой книге, что я читаю, я пренепременно нахожу себя. в любом герое, пусть даже не главном, но я там есть. а что касается "обыкновенной истории", так и дядюшка, и Александр - это все тоже я. странно, потому что когда я читала это раньше, лет в 16, меня там не было. а теперь я есть везде. может, выросла. а может, просто поумнела.

у меня каждую минуту в голове рождается новый сюжет, но я не успеваю записывать их - они такие мимолетные, такие легкие и воздушные, что растворяются значительно раньше моего прихода домой. поэтому я купила себе молескин - теперь я тоже концептуальная телка и могу записывать все, что хочу, и тогда, когда хочу,)

кроме того, я испытываю просто неимоверную боль по поводу того, что мой шведский оказался платным - боже мой, целых 9 тысяч я должна отдать за семестр! разом! я все понимаю, конечно, да, это смешные деньги зя язык, но, к сожалению, я, безработный на сегодняшний день тунеядец, я не могу себе этого позволить.

боооооль БООООООООООООООООЛЬ боооооль
и страдание

Швеция - прекрасная страна. мне нравится их музыка, мне нравятся их пейзажи, их король, их литературу я люблю с раннего детства, и вообще Карлсон - мой любимый литературный герой! в общем, это такая боль, что даже говорить не хочется. я сижу в своей (жаль, абсолютно уже холодной) комнате и тихо молча скулю. ведь у меня были такие грандиозные планы. и почему опять все упирается в деньги??(((

просто так иногда получается, что приходится расставаться. просто потому что приходится. это не хорошо и не плохо, в этом формально даже никто не виноват, хотя все скидывают вину со своих плеч на чужие.
а когда расстаются, начинают злиться, ненавидеть, забывают все то хорошее, что когда-то с ними было. считают годы общения просто потерянными. перечеркивают все. обесценивают то прекрасное, что скрывалось в бесконечных посиделках в кафе и разговорам по телефону.

не хотят больше знать. если б внезапно пересеклись на улице, сделали б вид, что незнакомы.

я это пишу и думаю о своих двух подругах Ч. и П., с которыми я когда-то в недавнем прошлом очень дружила, но потом что-то в какой-то момент подшатнулось - и как снежный ком. слово за слово и теперь никто никогда не поймет, кто прав, а кто виноват. и никто никогда не забудет всех обид. и никто никогда не позвонит и не предложит встретиться. просто так получилось - иногда люди расстаются.

относительно длительности моей жизни я уже достаточно долго с ними не общаюсь. сначала я злилась и обижалась, считала себя исключительно правой и обиженной. честно обесценивала все. а вот буквально на днях осознала, как же на самом деле было здорово, когда мы дружили. при всех наших общих недостатках. при всех обидах. ссорах. просто это было здорово - и точка. и с расставанием с ними закончился еще один этап моей жизни, и в моем сердце - да простите меня за мою периодическую пошлую сентиментальность! - какая-то маленькая частичка, кот. занимали эти два человека, откололась и затухла. ведь мы могли часами болтать, молчать - да чего мы только не могли. просто почему-то так получилось, что однажды я пошла по другой дороге.

но теперь я совсем не злюсь и не имею ничего против. это было тоже прекрасное время, я по нему иногда скучаю. и я улыбаюсь, когда вспоминаю нашу первую поездку в питер, наши первые пьянки и разговоры. этого не отнять никогда. я прекрасно помню, как на какой-то детской площадке мы с П. впервые пили вдвоем - это был портвейн. весна. мы сидели на детской горке, ели сыр и оливки деревянными палочками из какого-то суши бара. и пили. а с Ч. мы однажды ночевали на улице - где-то сначала пили, а потом залезли на гаражи, где я много лазила в детстве, лежали и смотрели в небо. помню, я тогда очень многое ей рассказала. а часа в 4 ночи приехал один наш друг с пивом, и рассвет мы уже встречали втроем. под рок-н-ролл. нас связывает уйма историй. и я больше никогда не смогу не улыбаться, вспоминая их.

и если я их как-нибудь встречу, я никогда не буду делать вид, что мы незнакомы. я просто улыбнусь. широко. от души. потому что это было правда прекрасно. и я хочу сказать им огромное спасибо за то, что это было.  это было правда потрясающе. и совершенно незабываемо. я очень дорожу нашими воспоминаниями.

осень совершенно неожиданно, вероломно и как-то даже нагло явилась в этом году.
это произошло в пятницу вечером, когда я поехала к своим прекрасным девочкам на дачу.
я ехала в маршрутке, слушала музыку, и ничего не предвещало этой беспардонной интервенции,
как внезапно поняла, что листья-то, оказывается, желтеют со страшной силой!
просто, честно говоря, железобетонные здания зимой и летом одним цветом...
а сегодня уже и в окно деревья мне замахали своими пристарелыми листиками. грустно.
лето ушло, и будет здесь только через год. жалею ли я? нет, я счастлива, что оно прошло.
еще один месяц в таком темпе я вряд ли бы выдержала.
зато до моря остался один месяц, это несомненно радует. а заодно и снится каждый день.
а вообще я совсем не об этом рассказать хотела.

меня угораздило заболеть в последние выходные лета, так что я целый день лежу дома.
и вспоминаю, что я делала последние выходные лета последние несколько лет.
не помню не одни, кроме последних трех лет. всегда что-то делала. куда-то ехала.
но такое ощущение, будто бы не я. только прошлый год кажется правдоподобным.
и очень удивительным - теперь бы я так точно уж никогда не сделала.
поразительно все-таки, что время делает с людьми и судьбами.
я очень много думаю о времени в последнее время. и о том, как его остановить.
и о том, надо ли вообще его останавливать. и хочется ли.
посмотрела сегодня "бенджамина баттона". попускала слюни на питта.
фильм так себе, хотя идея хорошая. глубокой философии в нем, жаль, нет.
хотя я все равно плакала - простуда обостряет все чувства.
а сразу после него я посмотрела "завтрак у тиффани". и тоже заплакала.

завтра последний день на работе (если я доползу туда вообще). ухожу, да.
решила пиаром больше не заниматься, подумала, что хочется писать.
заниматься какой-то более творческой работой.
и начала напрашиваться в театр йозефа бойса в пиарщики.
зачем? не спрашивайте - мне показалось, что театральный пиар должен быть интересным.
потому что пиар сам по себе не скучен - скучна работа планктона и отчеты.

я не знаю, что будет через месяц, где я буду.
время так остроумно и неумолимо.
я все еще пытаюсь изобрести способ его остановить.
обдумываю покупку карандаша и шитье чехла для бананаблокнота.

скоро напишу о "дннвнике анны франк".
прочитала его недели две назад, но до сих пор не могу забыть.
ничего более страшного и сильного я не читала никогда.
мне просто надо время, чтобы переварить каждую прочитанную строку
и каждую изученную фотографию.
как же я мечтаю попасть в амстердам в тот дом, где они прятались -
словами не описать. как же тяжело и дико.

еще совсем чуть-чуть, и я снова начну писать.
я вынашиваю в своем сознании несколько эмбрионов идей.
осталось немного, они скоро вырастут до того, что смогут по очереди появляться не свет.
не знаю, будут ли они удачными, не знаю, покажу ли их людям,
но они точно родятся, и я жду этого дня с нетерпением.

надо только будет купить карандаш и сшить чехол для моего блокнота из банановой бумаги.
и тогда все пренепременно наладится;)

почему я никак не прокомментировала статью? хороший вопрос.
просто кажется, что комментарии излишни. мне просто нечего сказать.

h_o правильно написала, что чувствует себя как в "гарри поттере".
мне даже нечего добавить, это гениальное сравнение!

что ж, с нетерпением ждем.
осталось совсем недолго.

Студентам журфака МГУ объяснят «политику партии»

Сегодня в бизнес-центре «Александр Хауз» на Большой Якиманке состоялась встреча гендиректора Фонда эффективной политики (ФЭП) Кирилла Танаева с представителями студсоюза факультета журналистики МГУ.

25.08.2009 19:37

терафлю.
оказывается, его нельзя пить утром.
просто горло болело. насморк был.

mwahahaha, теперь такое ощущение, будто бы я скурила конопляное поле.
смешноооу... отчего? - не знаю.
и спать хочется. стрррашно хочется. говорю же - передозировка.
смотрю на часы, а время стоит. я забыла, сколько осталось до конца рабочего дня.

мне сегодня снилось, что я родила. вообще я думала, что у меня будет мальчик.
но после родов выяснилось, что я ждала девочку.
а потом я всячески ухаживала за ней. кормила. разговаривала с ней.
такой добрый сон. сбылся бы он. только лет через 5, не раньше.
было очень странно просыпаться утром.

кстати, насморк прошел. горло тоже не болит.
осталось только перестать таращить глаза и глупо улыбаться.
надо же чем-то жертвовать.

чувствую себя абсолютно разбитой. разобранной по кусочкам.
вазой из тонкого стекла, которую уронили на кафель.
мл воды, разлитыми по полу.

не знаю, кем. можно выдумать еще сотни сравнений.
у меня все валится из рук. я не помню, сколько дней до конца лета.
я не знаю, какой день недели 1 сентября.

хочется плакать. тихонько так. тсссс
у меня совсем нет сил. вообще.
я не знаю, как я начну учиться, как переключусь сразу.
с мониторингов-отчетов на лекции-коллоквиумы.
я не хочу. не_хочу.
устала. устала. устала. устала

я очень взрывоопасна. я ненавижу людей.
каждого, кого встречаю на улице, ненавижу.
я готова разорвать в клочья любого, кто скажет мне что-то не то.
то, что мне не понравится.
у меня синяки под глазами, как у наркоманки.
у меня гудит в голове, потому что я постоянно хочу спать.
или хотя бы лежать. просто лежать с книжкой. ничего не делая.

не-на-ви-жу.

всю мою сознательную жизнь он очень тяжело болел. не помню точно, чем. кажется, инсульт с частичной потерей речи и памяти.
а я любила приходить к нему в комнату и что-то рассказывать, показывать ему рисунки, дарить их. помню, какими добрыми глазами он смотрел на меня и улыбался. и почти не говорил - ему было тяжело.
когда мне было 3 года, и он еще был здоров, он научил меня рисовать домики и зайцев с человеческими лицами. я до сих пор так рисую.
примерно тогда же моя сестра взахлеб смотрела "гостью из будущего", а так как я очень любила ее, мне приходилось любить все то, что нравилось ей. как-то раз когда мы вечером (а может, это был и вовсе не вечер, но мне казалось, что уже очень поздно) смотрели какую-то из серий, и там по сюжету убивали робота - положительного героя. мне стало очень страшно, я заплакала и убежала в гостиную, где он читал книгу. и он мне сказал, что так не бывает, что хороших никогда не убивают, в мире так не принято. знала бы я тогда что-нибудь о его детстве, о его семье и о том, "как хороших не убивают"...
мама говорит, что когда она была маленькая, в семье его называли "толстый". он был толстый. и очень остроумный. наверно, мы бы очень дружили. 
он в совершенстве знал китайский язык. пока он был зоров, он любил лечь вечерком в кровать с китайской книгой и пару часов почитать. дома до сих пор куча старых русско-китайских словарей и каких-то его книжек.
ах да. еще он страшно любил философию. мы бы точно подружились.

но я почти не помню его. не помню его голос. не знаю его шуток.

в ночь когда он умер, мне приснился странный сон. будто бы у меня нет тела, и я где-то в космосе. вокруг темнота, я не ощущаю ничего. у меня был только голос. и мне слышался его голос. я никогда не смогу его восстановить в памяти, но мне тогда казалось, что это точно его голос - пока он был еще здоров. он уговаривал меня не переживать и быть сильной. и всех поддерживать. и еще он говорил, что так будет лучше. всем. я проснулась в холодном поту. мы тогда жили на даче с мамой и нинкой. я спустилась вниз и увидела, что мама плачет. я спросила, что случилось. мама сказала всего два слова: "папа умер". я буквально стекла по стенке вниз.

с тех пор прошло 9 долгих лет. сестра закончила универ, а я - школу. и тоже поступила в мгу. в комнате, где он жил вместе с бабушкой, сделали перестановку. мы завели собаку. сменили несколько машин.
но его нам все равно не хватает, хоть и прошло столько времени. и будет не хватать. всегда. сколько бы времени ни прошло и сколько бы перестановок мы ни сделали.

а сегодня дедушка опять мне приснился. во сне как-то смешалась его болезнь, его прошлое и дневник Анны Франк. мы всей семьей
должны были его спасать и скрывать от врагов. и ни за что не выдавать. хоть мы и знали, что на самом деле он уже давно умер.

его звали Левой. и мне очень хочется назвать сына в честь него.

я скучаю по тебе, дедушка.

то, как сильно все меняются. сегодня один - завтра другой.
и вроде бы, так незаметно. но так ощутимо.
меняемся. перемены. ураган перемен.
а вместе с тем все стоит на месте. те же дома, города.
коктейль из перемен с застоем.
и на край бокала - лайм. и льда побольше, пожалуйста. чтоб вкуснее.

все самоотверженно улыбаются своими 17-летними улыбками с фотографий,
а у самих уже волосы другого цвета. и друзья теперь другие.
а они смотрят на меня с фотографий и лживо улыбаются,
как будто бы еще рядом. как будто бы они еще есть.
но все равно в твоей кровати утром просыпается другой человек.
не тот, кто заснул там вечером. просто близнецы.
с разными глазами.
я всегда знала, что только глаза врать не умеют.
язык, руки, дивжения - все умеет. глаза - никогда.

и что самое гнусное?
самое гнусное то, что я тоже улыбаюсь с этих 17-летних фотографий.
с школьных, постшкольных. с первого курса.
а сама буду в январе отмечать экватор. и двадцатник. работа. дела-дела.

я боюсь смотреть на фотографии.
они шепчут мне, что время слишком шустрое.
я не хочу взрослеть.

и столько всего хочется.
например, на теплое море. и новый телефон, потому что старый надоел. да и барахлит сильно.
а еще чтоб было свободных дней 5, чтобы поваляться на даче на террасе с книгой Довлатова.
еще я бы не отказалась от какого-нибудь приключения... в горах, степях, через лес...

снова слушаю рок-н-ролл, вспоминаю, что было,  забываю опять, отсчитываю дни.
чем больше не пишу, тем больше хочется.
нужно дождаться того момента, когда уже будет невыносимо.
и сесть писать. на той же террасе на даче.

долбежка пальцами по клавшам стала саундтреком к этому лету.
редбулл - любимым напитком. звук телефона - подводкой и отводкой.
6 вечера - дедлайном. 7:30 утра - подъемом. выходные - сном и слабоалкогольными напитками.
зато я научилась ценить сободные минуты. а раньше просто не замечала их.

а вы как проводите дни?

когда я ехала сегодня после первого рабочего дня в одной конторе и слушала психоделик экспириенс, длящийся аж полтора часа, я внезапно подумала о том, что человеческая жизнь - ни дать ни взять... пьеса. без особого конфликта, без соблюдения трех единств. в ней нет ни завязки, ни кульминации - просто набор слов и действий, кот. с большими синусоидными эмоциональными перепадами вяжутся в косу времени. вяжутся и вяжутся. бесконечное количество действующих лиц сменяют друг друга в каждом новом акте, начинающимся с третьего (а иногда и с десятого) звонка... будильника. пьеса - это, конечно, очень хорошо. но в чем ее главная мораль?..

а вторая глобальная мысль, кот. никак не покинет меня, - это то, что жизнь все-таки очень странная. осенью-зиму-весну я учусь, летом работаю. скоро закочну универ и буду просто работать круглый год. делать однотипную работку, рассылать какие-нибудь письма клиентам, брать трубку в офисе и говорить "алло". писать статьи. хотеть спать и заряжаться крепким кофе. потом отдыхать вечером. а потом будет наступать утро - и все по новой.
...так когда я успею пожить? 

начался с того, что я сдавала экзамен по истории музыки.
я сажусь отвечать, и Роман Александрович говорит мне: "я вам задам один вопрос, и если вы мне на него ответите, я поставлю 5".
и следует вопрос: "Аля, как вы думаете, если бы Рылеев занимался не поэзией, а музыкой, он стал бы декабристом?".
я, недолго думая, говорю: "нет, потому что то, как воздействует слово на мозг человека, не воздействует больше ничего. музыка иначе влияет на сознание, потому что она формирует не мышление, а чувственное восприятие. только слова могут толкать человека на революционную деятельность, потому что слово ставит перед человеком конкретные задачи, а мелодия, воздействуя на внутренние, невидимые человеку границы его внутреннего я, скорее формирует его эмпирическое восприятие действительности".
выслушав меня, он сказал: "иди, Беленицкая, 2. сути человека не изменить никаким образом, чем бы он ни занимался. даже если бы Рылеев был шахтером, он все равно стал бы декабристом. ты ничего не понимаешь в этой жизни".

когда я проснулась, я задумалась на тему того, правда ли деятельность не влияет на сущность человека.